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男友与30个前女友们保持联系,我该怎么办?

时间: 2021-03-16 11:29:40 来源:耐美尔商城

小美好,有个困扰了我大半年的问题,那就是我男友有很多前女友,准确地说,我有30个恋爱假想敌。

故事发生在去年,我来到美国深造,然后认识了他。他的出场像是带着小说男主的光环,对于在鸟笼里长大的我,他简直具有了致命的吸引力。长相一般的我在他面前是不自信的,甚至在他表白的时刻,我都充满了怀疑。我问他为什么选择了我,毕竟他周围也有不少女人。他告诉我,我聪明努力,懂事坚强,而且涉世未深,还保留着单纯和善良。那时感觉自己是如此幸运,就像是中了五百万的大奖,完美的恋人就在我眼前。殊不知这即将是我未来噩梦的开始。

第一次走进他卧室时,我就被一锤打入了低谷。卧室的墙上密密麻麻全是一个漂亮女生的照片,结果他告诉我,这些都是他的“前女友们”。他跟我解释,有一个前女友的闺蜜的老公是他公司很重要的客户,所以不得不这样子保持关系。他还跟我说,在美国谈恋爱是一件很私人的事情,他不希望我们的关系公开,因为怕我被外界的流言蜚语伤害。

他有时候会和她们在微信上相聊甚欢。我不断说服着自己,他和那些女人保持联系都是为了事业,而他努力在事业上取得成就,也是为了我们更好的未来。每当我问起时,他也毫不避讳谈及她们,对我没有任何搪塞,这就足以说明他问心无愧。

这样的生活持续了大半年,我陆陆续续地知道了30个和我素未谋面的女人。他还说,等我经历的事情再多一点就会明白,占有欲和控制欲都是虚无的,睡在你身边的人才是真实的。

我嫉妒过她们,她们和我男朋友在一起时做过很多特别的事,而且她们的优秀也让我自卑。我做每一件事情,说每一句话时,都在提心吊胆。最怕他突然蹦出一句:“诶,这句话×××也说过。”但我想成为那个明事理的女朋友。况且他又做错了什么呢?不出轨,不隐瞒,每次都是我抑制不住好奇去问,他只是诚实地回答了我而已。

但是很多时候这30个假想敌总在我脑子里挥之不去,小美我到底应该介意吗?

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Dear 你好:

看到你的来信,其实我很心痛,很想穿过屏幕去拥抱你,让你知道你的情绪并不等于虚无而已,你在真实的感觉到不舒服,这种不舒服并不完全是自己造成的,也并不是不可改变的。任由自己在不适的感觉里委曲求全对一段关系来说,是很不健康的。对自己而言,伤害也很大呀。

你的男朋友很优秀,这是当然的,至少在你的标准里。所以,可能在某种程度上,你将自己放在了被选择的位置里,你觉得他很好,他没有理由爱上你,但现在他选择了你,这是一种福分,你想珍惜,所以步步为营,尽可能做符合他期待的选择,而放弃自己原本的一些想法。

但你有没有想过,这样的你,还是不是你呢?

放弃了所有的情绪,选择按照他描述的“应该的”“理智的”选择去行事,比如想要公开关系,但是因为他说时机不好就算了,又或者感觉他总是提到前女友让自己自卑,却不敢说让他别提了。选择了他期待的选择的你,你喜欢这样的自己吗?要知道,扮演的角色是不长久的。他爱的那个人,是你吗?还是说换别的,一样能对他千依百顺的人就可以?

当然不是说,一定要他公开,或者要他斩断前任联系才是正确的,两个人相处很多事情是需要商议和妥协的,本身并某个决定才正确这种事,但你们的决定里,似乎少了商讨这个环节,他总以一种“理智”的角色,来将你的情绪归类为“虚无”,归因到所谓的“占有欲、控制欲”,说成一种“成熟了就会知道不好”的感受,他的角色渐渐成了不可置疑的,成了这段关系唯一的主导,这样的关系平衡吗?

试着忘记他的标准,而站在自己的角度去感受和体验吧。你可以试着梳理一下,让自己产生情绪的到底是什么?

一部分,可能是你所说的,男友以及他的前任很优秀,让你觉得自己比不过前任,也配不上他。

但爱情,难道是一种比赛吗?你和其他女生起跑冲刺,你的男友等待在终点,看谁得到第一名?

我想不是的,我们每个人都不一样,在恋爱里也不一样,他和每个人交往都可能会有不同的感觉,这种感觉,是无法被衡量评分,去说出某个前任是最棒的这种话的。每个人,每段关系都是独一无二的,要是拿出来,说第一任比第二任哪里好,第三任又哪里不如第十任,这样的人,我会觉得他也没有认真在体会现在的感情,而是把我当成一个物品,在比较和挑选。

所以,你当然也不会成为这几十个人当中的某种第一名,因为你们本来也没有比较在一起的必要,你们各自拥有各自的感情。要知道,你在和男友恋爱,而不是在和前任比赛呀。她们和他属于他们的回忆,但你也有属于你们自己的回忆。

人人都有过去这句话没错,那些问答里说的,前任让他成为现在的他,也没错,不必在意前任说起来也是一个很简单的到底,但是也许那些问答忽略了一件事,也忽略了你的痛苦的一个大前提。

就是这些前任,好像和你的生活,太亲近了。通过他的言语,她们仿佛就生活在你的身边,生活在你们的恋爱里。但为什么,你们的恋情里要频繁出现这些“前任”呢?

这就到另一部分了。也许你不快乐的,不过是对方总是在以各种方式提到,或者说是表扬他的前任们。

我还记得在阅读心理学相关的书籍时,提到过一个概念,说的是:真诚,并不等于诚实。

有时候,说出真话并不是一种真诚的表现,举个例子来说,假设A本人觉得自己非常胖,对自己的身材很不自信,而事实上,A可能也是体重超出了健康水平,是比较胖的,而你是A的朋友,你觉得,总是如实告诉A,对呀,你就是这么胖。算得上一种真诚吗?还是只会给本来就很自卑的A更多的打击呢?

也许有人会说,那难道应该要说谎话,说不胖会比较好吗?当然也不是的,不管是虚伪的表达不胖,还是实话实说的说胖了,这些其实都没有真的考虑A的感受,或者诚实,或者虚假,但都不“真诚”。

真诚是你作为A的朋友,站在A的角度去考虑,然后说出真正带着关心的话。比如虽然身材暂时不符合自己的理想,但是还有其他优点,又或者避免在A面前反复讨论身材的问题。

在你的描述里,一直在说所谓“真话”的男友,并无不是,甚至是所谓的“问心无愧”,也许吧,至少很诚实。但是不是有必要真的听到你说类似前任的话,就要说一句“前任也说过”,是不是真的有必要让前任们,一直通过他的言语,活在你们的感情生活里?

如果你已经反复表达这样子的状况让你感觉不舒服,感觉自卑,甚至你都没有要求他与别人放弃联系,只是希望他不要在你面前提到前任而已,他还是要这样做,还是说你不听就是不懂事,他真的在这段关系里“真诚”吗?但如果你没有认真表达过这件事,也许是时候,和他好好说一下了。

有不少妹子都来信写过,觉得自己配不上男朋友,想不通那么好的男朋友为什么会喜欢自己。于是在感情里不断退步,觉得自己提出任何的要求都是不对的,或者说,配不上提要求,提感受。觉得只要自己哪里不对,他可以马上换一个人,正如你所提的那句“不缺女人”。

但“不缺女人”这个说法,我一直觉得很莫名,难道被很多人喜欢就等于会喜欢很多人吗?就是可以和任何人开展关系的意思吗?是他经过挑选,在人群里选择你吗?不然就选择别人?难道不是,他也正好喜欢你,才和你交往吗?真诚投入爱里,理应是“别无选择”地想要和你在一起,而不是“不缺人”随时换一个。

正如我之前回信写过的一样,感情是对手戏,优秀的标准本身就是因人而异的,你觉得男友什么都好,另一个人可能并不那么认为,而既然他与你交往,自然也喜欢着你身上特别的地方,是别人无可取代的,更关键的,其实是两个人相处时产生的火花。

但同时,很矛盾的,他描述里,说你最好的地方,所谓的“聪明懂事”,也就是依着他来。如果你要站出来表达,说自己不想这样了,表达不想听到他反复提到前任,如果这样会炸到他,也许,这样的喜欢,本就也没有必要,不是吗?

情绪本身不是什么问题,男性也有很多有情绪的时候,但女性的情绪有时候格外难处理,一旦表达不快,表达不适,就容易被归类为“疯了”、“不讲道理”,为了得到那一点所谓“理智”的肯定,有时候,我们放弃的,其实是做自己的权利。退让的,是自己的感受。

和男友好好谈谈吧,冷静说说自己的感受,让他不要急着否定你,急着说你不成熟,问问他为什么非要在你们的关系里反复提到前任,也许他会了解你的不安,给你更多的肯定,让你知道你也很棒,让你看到你们关系的闪光点,试着自己少说前任。

如果他实在不接受这样的你,也许你也要想想,自己想要的是什么,想做什么样的人。

祝福你。

小美


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