亲爱的小美：
您好啊
一直以来都有一个问题深深地困扰着我，我也一直都没有跟身边任何一个人讲过，只有之前看的心理医生、心理老师和一个很信任的老师知晓这件事。
在我18岁那一年，临近高考的前几个月，我几近崩溃，终日恍恍惚惚的，甚至找校医拿安眠药才能睡得着。我什么都听不下去，成绩一落千丈。听同学说，如果去到梦想的大学去照一张照片，可以大大激励考上大学的决心。
那一天，周五，所有学生都要回家，我依旧迷迷糊糊，似乎失去了思考的能力。我上错了公交车，临近终点站才发觉。我以为这是命中安排让我上错车，刚好下的是地铁站，能让我去梦想的大学瞻仰。
第一次自己出远门，第一次自己坐地铁，我连怎么进闸都不知道，迷迷糊糊地下了地铁，又发现自己迷了路。当时不像现在这样各种地图APP导航，我只能通过12580去查询回家的路，兜兜转转回到小镇，竟然到了夜里九点。早已没有回家的班车，只有那些一直向你招手的摩的司机。
我不敢打电话让家里人接我，因为我知道他们也许都不会来，只会让我打摩的回来，我也怕他们会质问我为什么这么晚回来。我一直在这个家，活得小心翼翼。这就导致了，我很怯懦，不懂反抗。
摩的司机拉着我在村口聊天，我不会说拒绝的话，当时心情也很低落，也不知道怎么聊着聊着，他说他是医生，今天出来只是赚点外快，他可以帮我检查身体。我当时似乎失去了思考和抵抗的能力，像是毫无意识地被他操控着，从摸到吻，从胸口到私处，他甚至拉着我的手贴到他那里去，我很厌恶，终于似乎清醒了点，说了我要回家。他当时还特意留了电话给我，没有收我的钱，让我要搭车找他。
回到家，已经是接近12点。家里人几乎都睡了，我哥很惊讶我为什么这么晚回来，我没有回答他，只是默默地去洗澡，一遍又一遍地清洗着自己的身体。
当周末结束，回到学校，我再也无法忍受自己经历过的事情。我大哭着，却不敢告诉任何人，冷漠倔强地拒绝了所有人的帮助。我甚至两度离校出走，一次躲在学校后山里的防空洞里，一次直接出逃校外。
让我想要轻生的念头并不是因为被猥亵这件事，我并不认为这样的事是受害者的错，也不代表是人生的污点，那只是一种不好的经历。我无法改变这些肮脏之徒的存在，我只是恨我自己懦弱的性格，我为什么不能狠狠地踩他一脚，踢他下体呢？我更恨的是自己无法相信身边人的孤立无助。
证据被我洗掉了，即使我有他的号码又怎样呢？最终受伤害的还是我自己，我还得忍受身边人异样的目光，家里人无法接受，也许会更恶化家庭关系。想到这些，我选择了不说，我把他的号码删掉了，可是我真的很痛苦。
而且，回溯到我七岁之前的记忆，我也曾有差点被亲戚强奸的场景，他让我脱裤子我就脱了，让我张开大腿我也张开了，最后似乎亲戚犹豫了。我不知道这段记忆是否被自己修正了还是真实的，总之，我一直都自己带着这些秘密，长大。
最终让我走出来的是，是一位很懂得倾听、了解我的老师。经过多次深度交谈，我把秘密告诉了他，他说：“以后不要把这件事告诉任何人。”我知道他认为这样可以保护我，但一直要求真诚做人的自己无法做到。
一直以来，曾经经历的种种细节每天都会时不时地闯进我的脑袋里，让我不得不一遍又一遍地思考着：什么时候我应该告诉身边人？怎么跟这段记忆自处？我想让别人知道，假如你经历这样的事情，并不是你的错，不要觉得自己人生被毁了。
可是，我还没强大到可以做到以上这些的地步。而且，我无法突破建立亲密关系的障碍，我会觉得自己家里又穷，自己经历了这些事情，有没有男生可以接受呢？我怎么才能找到这样的男生？
最近一直反复梦见自己和不认识的男生聊得很开心，梦醒那一刻觉得好无力啊，只想一直活在梦里。
小美，我不知道我该和谁聊这些事情，我认为跟朋友聊这些事情不一定他们愿意真正接受并且能真正体会，所以冒昧地写信跟小美君聊，期待小美君的回信！非常感谢！
匿名
你好：
很心痛你的遭遇。
我几乎每天每天都能收到这样遭遇的来信，但是每次看到我都一样非常难过，痛苦。我难过大家遭遇了的事情，也难过在这样的遭遇之后，每个人内心的折磨。我们都清楚这样的折磨毫无必要，但同时，对抗长期的教育和社会的大环境又是何其难的事情，所以我们总是在矛盾纠结里痛苦挣扎。
所以我觉得第一件事，必须是原谅自己。
原谅自己，不仅仅是原谅那个在遭遇猥亵之后，没有立刻反击，没有作出所谓“理智”的判断，没有及时阻止一切的发生的自己。也是原谅那个，因为自己的反应不如自己的期待，而自责自己的自己。这句话可能有点绕口，但很多时候我们面对的情况就是那么绕的。
绕在哪里呢？正在于我们的矛盾和痛苦。我们一边清楚知道自己没错，一边又纠结于自己当下的反应是不是不够“智慧”，另一边，我们还是担心遇到一个会因为这样的过去而“嫌弃”自己的人，尽管最开始我们是知道我们没错的。
所以我们首先需要原谅自己。原谅自己的经历，也原谅自己明知自己无错还是耿耿于怀的自己。接受自己的情绪，接受自己在当时没有及时作出反应，同时也接受自己现在也无法彻底释怀。
人之所以为人，就在于我们的情绪往往是复杂的，矛盾的，我们期待的往往与现实的我们并不是一回事。但我们可以向着期待的方向走，只是这个过程是痛苦的，在这个痛苦的过程里，我们需要一点对自己的安慰和原谅，接纳当时当刻的自己。
当你原谅了你自己，很多事情就会变得简单。顺从自己的心意去做就好。
那位老师对你说“不要告诉任何人”，我和你一样，相信他是为了保护你，减少你的伤害才这么说的。但是我必须要说的，这句话实质上还是伤害了你，因为它让你认为，你的事情是不可以说的，不应该说的，它假定了你的倾诉会引起别人的反感，或者说影响你未来的亲密关系，而你不应该做这样的事情。
但是请相信，如果你说了，而引发了他人的反感，引发了亲密关系的危机，也绝不是你错了，不是你应该背负这个关系破裂的责任，不是你曾经遭遇这样的事情是你的错，是那个曾经猥亵了你的人的错。
而那个因此要和你关系破裂的人，因此对你作出什么负面评价的人，不论是朋友还是伴侣，我想我也不能说是他错了吧，不能接受的理由有很多，有些人，只是不喜欢听到任何会引起负面情绪的事情，有些人，可能只是觉得不知道怎么面对受过伤害的你而想要逃避。
那么只能说，他并不适合这段关系。而不是你错了，你不该说。
一段关系可能会因为任何事情破裂，因为他喜欢吃湖南菜而你不吃辣破裂，因为工作太多没时间相处破裂，因为家庭反对破裂，因为忍受不了对方总是迟到破裂，也可以因为倾诉后没有得到期望的反应破裂，你也可以是主动破裂的人，而不只是被动等待对方的选择。
如果是因为他固守着愚昧的女性在结婚前不可以被任何人触碰，哪怕是被猥亵，因此而言语侮辱你，那请勇敢地与他决裂吧，并且要一定相信，这个世界多的是好的人，这样的人不值得为之委屈。
你问我会不会有接受的男人呢？当然会有。而且有时候，是需要我们反向培养的，我们首先得相信有这样的男士存在，并且对另一些侮辱女性，以性判断女性价值的人说不，离开那些人的圈子，才能遇到那些尊重女性的人，也才能培养尊重女性的人。
当我们说“男人总是这样的”，“没有哪个男人不出轨/不花心/不暴力”……的时候，其实我们在纵容。人的某部分是社会构建的结果，当社会告诉男性，你有资格嫌弃一个经历过猥亵的女性的时候，他要从哪里，又怎么去学习尊重呢？所以，如果遇到这样的男性，就给他上一课，勇敢离开。
当然，这不意味着男性就没有权利和一个经历过猥亵的女性主动提分手，他依然有分手的权利，如果因为各种原因不合适，他一样可以主动结束这段关系，正如我刚刚所说。但那时候，请不要想太多，不要自责，不要把一切分开的原因都归结为自己告诉了对方过去发生的事情。
至于你问我，什么时候应该说？其实什么时候都行，说不说都行。想说的时候就说，不想说也可以不说。如果你觉得这是你的伤疤，你想要倾吐但不想受伤害，你可以等你觉得信任对方的时候说，如果你觉得这个事情没什么大不了，想要一开始就说，那就说吧。
开心些吧姑娘，不要为过去发生的一件事陪葬一生，毕竟人生很长的。
祝福你。
小美
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