我曾经是一个性瘾者，或者说，我有“性冲动控制障碍”。
对于曾经的我，这并不是一个易于启齿的话题。
大概是从十六岁开始的，还记得在那个年纪，身边的同学看的都是让人少女心爆棚的言情小说，我却已经开始在手机上翻看各种色情文学。
甚至上课我也看。
一开始我只是看看小说、浏览图片，但逐渐那些东西已经完全满足不了我。我开始寻找玩具，自己不敢买，于是在体内塞过很多奇奇怪怪的东西。现在想起来我都觉得庆幸，幸好没有对身体造成太大的伤害。
度过高中的压抑，我迎来了大学的自由时光。大一那年我认识了我的初恋男友，但那段感情很快终止，原因在于他觉得我太放荡，而我无力反驳。
失恋后我颓废了很长一段时间，完全落入了自暴自弃的境地，我开始约，在酒吧和形形色色的男人419，离不开X爱。
讲到这里，可能你会觉得那样一定“很爽”，但其实不然，我得到的更多是痛苦。我在X爱里享受不了很多东西，不像那些真正喜欢X的人，能够全身心地去享受身体的感觉。
很多时候，我都觉得自己是一个很脏的人；我对自己看的那些东西感觉恶心，但我的身体却会满足；我的目的只是为了高嘲，但快感阈值越来越高，而快感过后，感觉的也只是空虚以及对自己的陌生。
那几年，我没有任何的自我接受，我想的都是，像我这样的人活下来有什么意义？
于是，在心情的极度抑郁下，大二上学期，我因为抑郁症想选择休学。
都是公务员的爸妈认为抑郁症是一种“精神疾病”，让他们很丢脸，休学的选择他们更不赞同。最后谈判的结果是，我可以休学，但休学期间要申请转学出国，这样让他们也显得有面子，实在申请不起抑郁好了回原学校也行。
于是我最终在休学申请上填的理由是“出国留学”，而不是“抑郁症”。
答应他们的条件，其实也有一个很大的原因是，我想远离他们。
自己一个人去医院拿药，吃药，通过中介申请学校，顺利的赶上了来年九月的入学。我爸妈发朋友圈炫耀他们的女儿有多能干时，我正因为抑郁发作拿刀割着自己的手臂。
但如今回想起来，我还是很感谢当初那个，即使被抑郁折磨，仍旧能够咬牙考试申请的自己。
去英国的第一年，我才真正地开始系统性的心理咨询。
那时抑郁和性瘾仍旧是折磨着我，我用玩具满足自己，我去酒吧寻找419对象，我时常在酒店的床上醒来被压抑的情绪折磨得快要死去，又继续沉溺于肉欲的快感。
心理咨询刚开始的时候很常规，但我很幸运的遇到了一个很优秀的治疗师，让我能够一点点放下防备，讲述自己的成长经历，甚至到最后，提起自己有性瘾的事。
而也正是在那间心理咨询室，我终于理解、原谅、接受了自己。
我向我的心理医生提起自己不快乐的童年：常年不在家、极有距离感的父亲；十分严厉、控制欲极强的母亲；还有自己小时候差点被父亲的同事猥亵的经历，还好那时父亲因公调职，带着我们搬了家。
后来说起自己对于X爱的看法时，我的描述是，比起快感，我更追求的是高嘲那一瞬间的逃避。但那却是对精神的摧残，我不能接受自己的放荡、不能接受我对X爱的无法摆脱、不能接受每次事后巨大的自我厌弃与孤独感……
一次次的深谈其实也是自我了解的过程，也是在我的心理医生口中，我第一次听到“性冲动控制障碍”的概念，还知道了我的原生家庭对我的影响有多大，因为数据表明，60%的性瘾患者在儿童时期受到过虐待，其中大部分人，都和我一样，来自没有适当亲密关系的家庭。一切其实都有所缘由。
在他的建议下，我开始了更有针对性的心理治疗。
我参加了互助小组，小组里的大家都是性瘾患者，互相说出自己的体验。大概是所有人都境遇相似，所以在小组里，我没有那种羞耻感，甚至还认识了几个朋友，大家平时一起锻炼身体、提醒对方少看有性暗示的东西。
也就是在治疗期间，我遇到了我如今的男友，他是一个英国人，和我读的同专业，只不过他读研我本科。
恋爱刚开始那几个月，我很恐惧他发现我有性瘾，于是我极力抵触和他发生关系，担心自己表现得太过“热情”；我也担心他发现我在参加那样的互助小组，于是中断了每周的小组聚会。
但好在，他真的是我遇到过的、最有耐心的男孩子，一直包容我。而原来在小组里的朋友也和我联系，她们也鼓励我和男友把一切都说清，毕竟爱情不能建立在谎言上。
我其实犹豫了很久，但借着一次“酒后失言”，我向他坦诚了自己，当时的想法就是，不能接受的话，分手也无所谓。
他当时听了我的话其实愣了一下，就在我以为又将要结束一段感情时，他却抱住我，说很心疼。
那天是我的病情真正开始好转的转折点。
将近两年的时间过去了，我还在参加互助小组，只不过，这次是为了帮助后来的那些人。
在一篇文章里，我曾经看到过这样一段话：“性瘾本质上是人们掩盖情感和记忆创伤的无力挣扎，有一位性瘾者说：我知道只有正常、积极的爱才能拯救我。”
那位病友说得没错，对于我们性瘾者而言，疯狂的X爱是为了逃避现实，是为了掩盖情感的创伤，是为了忘记自己的孤独，但真正积极阳光向上的感情永远都是救赎。
如今，我终于可以把性与爱结合，和那个认定的人一起享受X爱体验，而不是把性作为逃避的方式。
我其实很少看到女性性瘾者的故事，大概身处于这样一个对性避而不谈的社会环境中，很少有人愿意说出自己的经历。
或者说，会说出自己对X爱过度沉溺的，往往只有男性。女性在更严苛的社会期待下似乎羞于开口，没有自我接受。
但问题不说出来，不等于问题不存在。
认识自我、接受自我，是我们需要做一辈子的事。
共勉。
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